برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن

ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ :))

یه ندایی درون شکمم می‌گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان

اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

چگونه در ماه رمضان تشنگی خود را برطرف کنیم: ابتدا به سمت راست نگاه کنید…

سپس به سمت چپ نگاه کنید…

اگر کسی نبود یک لیوان آب سرد سر بکشید! تا تشنگی تان برطرف شود!

اگرم کسی دید؛ با کف دست بکوبید روی پیشونی خود و بگویید: ای وای! یادم نبود که روزه ام…

! اونم میگه: یادت نبود، مشکلی نداره…!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﯾﻪ بار با سرعت زیاد ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ،ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ !

ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ

! ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ، ﺩﯾﺪﻡ گاوه ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ و ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑه اﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ! ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ؛

ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ!

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

بچه ها خواستم بگم امروز يه ماشين فراري ٢٠١٣ گرفتم خواستم خوشحالي مو با شما تقسيم كنم

حالا واسه من با نخ كار مي كنه دعا مي كنم شما كنترلي شو بخريد بعد باهاش بازي كنيد

!!!مريضم نيستم:))

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

طرف سر خیابون جلومو گرفته میگه سبدکالا کجا میدن? گفتم نمیدونم والا۰ میگه دلت بسوزه من دارم میرم بگیرم معلومه به تو تعلق نگرفته، حسود هرگز نیاسود!! بعد دویید در رفت۰ واقعا چی دارم بگم من! خدایا سبدکالا و این شادیهارو از ما نگیر! بگید آمین!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

یه بار نشد به یکی از رفیقام بگم چند شبه فقط 4 ساعت میخوابم، برنگرده بگه تو که خوبی، من شبی نیم ساعت بیشتر نمیتونم بخوابم! :| :|

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

تنها کسایی ک بهم ثابت کردن من با بقیه واسشون فرق میکنم پشه هان

هیچشکیو جز من نیش نمیزنن تو خونه مون |:

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

آيا ميدانيد::: سرعت نصب نرم‌ افزار تو ايران ده برابر انگليس هستش 0_0 چون اونا مرحله به مرحله توضيحات رو ميخونن ما نميخونيم و فقط yes yes ميزنيم و به اميد خدا ميريم جلو ^_^ هنز نزد ايرانيان بود و رفت ^ _ ^

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فَک و فامیل حســـــاب باز میکردیم...

الانا خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

خخخخخخ من بزرگترين شكست عشقي مو وقتي خوردم كه صبح كه پا شدم برم مدرسه ديدم تموم شيرهاي آب حتي داخل خونه يخ بسته بود!بدتر از اون اين كه ما دبيرستاني هاي مظلوم رو تعطيل نكرده بودن !(آخه شما بگين ما آدم نيستيم سردمون نميشه ؟حالا اگه اول ابتدايي بوديم فقط پيش دبستاني تعطيل بودن!) خوب جونم واسه تون بگه كه الانم گاز قطع شده قنديل زدم!ولي خودمونيم يه زيبايي هاي خاصي داره اين وضعيت مثلا همين قنديل كه جا پيدا نكرده از پله مون آويزونه !^_^يا همين دماغ گوجه اي مردم!ههههههههه همه گله ميكنن ولي من كه دارم كيف ميكنم فكر ميكنين آدم مرض داري هستم عايا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ

، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !

ﻣﻦ :|

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ :|

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ :|

همراه وسط :|

همراه یکی مونده به آخر:|

:| ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ :D

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

آدم باید یکی رو داشته باشه !

ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،

بگه دلم گرفته … .

.

.

.

.

.

اونم بگه خفه شو

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

بدانید و آگاه باشید . . .

این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند

با این مضمون: “داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”

بعد که شما این لطف رو بهش میکنید

اس ام اس میده: “بابت عیدی که بهم دادی ممنون”

زخم خوردم که میگما

گفتم که در جریان باشید

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم

بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟

ما هم مثل خر تو گل میموندیم!

یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!

عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..

داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن :

حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﻓﻠﺸﻢ ﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ، ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﻮﺩﻩ !

ﯾﻬﻮ ﺯﻧﮕﻤﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ ، ﮔﻔﺘﻢ ﮐﯿﻪ ؟

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﺍﻡ ﺟﯽ ، ﺑﺎﺯ ﮐﻦ ﺯﺍﺧﺎﺭ !

 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

مامانم خطاب به مرغ مینامون: سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر!

خوب لالا کردی؟

بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی چله بشی…

آی مامان قربونت بره..

ای جانم ای جانم!

مامانم خطاب به من:

هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟

انقدر آدم لــــــــــــــَش!!

**********************************************

ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟

ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه

**********************************************

عضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،

مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ... اینا رو اعصابن

**********************************************

امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !

رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!

باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود

**********************************************

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟

مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟

ببخشید بجا نیاوردم. :|

زن واسه کم کردن غصه هاش گریه نمیکنه

بلکه خرید میکنه !

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ی سوال فنی داشتم از دخترا:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کیا تا حالا خاستگار دیدن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

از فاصله ده متریو پشت شیشه ام قبوله....(:

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

دلم واسه نسل های بعدمیسوزه…

طفلکا با یه مشت پدربزرگ اَبرو برداشته چیکار میکنن؟؟؟!

دروغ میگم؟ نه خداوکیلی دروغ میگم؟؟!

:)))

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

پسره اومده وسط کلاس گفت :شلوارمو در بیارم؟؟؟؟

همه پسرا گفتن درار...

دخترا زیر چشمی نیگاه میکردن...

یهو دست کرد از تو ساکش شلوار ورزشیشو دراورد(:

پسرا:هاهاها

دخترا:ایششششششششششش

خب چرا میگید ایش؟

انتظار دارید دربیاره؟؟؟؟؟؟؟والا به قرعان

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

نحوه نمره گرفتن دخترا و پسرا از استاد:

پسرا:استاد بخدا مامانم مریضه

بابام مرده

خاهرم جاهاز نداره

خودم دوشیفت کار میکنم

حالا دخترا:اسسسسســــــــــــــــــــــــــــــــتادددددددددد(:

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

اینایی که نام کاربریشون شماره موبایلشونهاینارو اذیت نکنین!بیچاره ها خسته شدن از دست اس ام اس های ایرانسل! اینا دنبال دوست میگردن... باهاشون مهربون باشین

!:)

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

معلم به دانش آموز:چرا درست رو نخوندی؟دانش آموز:برا اینکه شما منو کتک بزنید و بچه ها عبرت بگیرن و درس بخونن

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

برنامه ي ماه عسل چيست !؟ برنامه ايست جهت معرفي انواع بدبختي ها؛ گرفتاري ها و امراض مختلف مردم، با نشان دادن مصداق هايي از آن !! هدف : ارسال انرژي منفي به ملت ! نتيجه: از شما بدبخت تر هم هست پس به بدبختي خودتون راضي باشيد !!! والاااااااااا....خخ

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ماه رمضونم . ماه رمضونای قدیم!! اذان صبح ساعت 6 میزد . اذان مغرب ساعت 5 و نیم... یادش بخیر :|

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

چه لذتی داره صبح بلند بشیببینی یه نامه به آینه اتاق چسبیده شده با این مضمون: «سلام دلیلِ زندگیصبحِ قشنگت بخیر ... امروز نمی خواد بری سرِ کارچمدون جمع کن می خوایم بریم سفرچمدون نبستم که به سلیقه خودت برام لباس بذاریشب پرواز داریم... نمی گم کجا که غافلگیر شی! راستی ... قربونِ چشمات برم که الان متعجبه و می دونم اگه اونجا بودمجیغ می زدی و بغلم می کردیپس لطقا جیغ و بغل و یه بوس کنار بذارتا رسیدم تحویلم بدی! دوست دارم همسفرِ زندگیم» . . . . فقط خواستم یاد آوری کنم لذت داره! وگرنه همچین شریک زندگی حتی در حد افسانه هم وجود نداره! به زندگیتون برسید...

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

رفتم دستشویی و اومدم گودزیلامون جلو اون همه آدم برگشته میگه دو سال بعدآخه مگه من چند دقیقه تو دستشویی بودم فوقش ۵ دقیقه حالا نیم ساعت این ور اون ور که به جایی نمیرسهحقش بود بزنم بسقفه به چسبنه بچسبه به سقف

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

دﯾﺪﯾﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟؟؟؟؟

.

.

.

..

.

.

.

.

.اوﻣﺪم ﯾﻪ ﺑﻮﮔﺎﺗﯽ وﯾﺮون ﺑﺨﺮم ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺳﺮ ﯾﻪ ﺣﺮف ﮐﻮﭼﯿﮏ دَﺑﻪ ﮐﺮد .... ﻫﻤﻪ ﭼﯽ رو اوﮐﯽ ﮐﺮدﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﻮل ﻧﺪارم !! ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﺧﻮرد |: ﮐﺼﺎﻓﻂ ﻣﻌﻠﻮم ﺑﻮد ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻧﯿﺴﺖ

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

آقا اونقدر بابام تو خونه آهنگ بی کلام گوش داده همش احساس میکنم تو آسانسورم. حالا بگین من چیکار کنم؟

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

دیروز به خواهر زاده ام که 4 سالشه میگم منو بیشتر دوست داری یا باباتو برگشت بهم گفت عشقی که به تو دارم حد و اندازه نداره!! ما همسن اینا بودیم نمی دونستیم عشق چی هست؟

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

رفتم خونه شوهر خالم یه عکس بزرگ قاب کرده زده رو دیوار یهو گفتم این عکست جون میده برای حجله ،بی شعور از خونه شون انداخت بیرون .بی جنبه

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﭼﻘﺪ ﺯﻝ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻟﺬﺕﺑﺨﺸﻪ؟؟؟؟؟ﻫﺮﭼﯽ ﺩﺭﺱ ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻪ ﺯﻝ ﺯﺩﻥ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻩ.خخخ

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

میدونین مورچه های نر و ماده رو چجوری از هم تشخیص میدن؟از رو كلیپس دیگه

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

دانشمندان کشف کردند خورشید روز ها بی جهت روشنه .در اصل شب ها که تاریکه باید روشن باشه!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادمبرگشته میگه :من تریدنت میخورموالا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

جوک جدید عموپورنگ تو برنامه اش: دودوتا چهارتا مادوتا دوتا ما سه تا سه تاواقعا مارو چی فرض کردن…

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

نمیدونم چه مرضیه.! تو این فیلما. که طرف تا توی خونش تنها میشه همون موقع رعد برق میزنه. یعنی آسمون باهاش ارتباط مستقیم برقرار می‌کنه‌ها!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

این تتـلـو هم دیـگه مــارو گــیر آوردهدو دقیـقه میگه بیخیال موبایل سایلنتِ همـشدودقـیقه بعـدش میـگه میشینـم یه گوشـه سـرم توو گوشیمه . . . . آخه برادر من شعراتو بهتر بنویس توو آیفونت دیگهملت رو سر کار گذاشتیوالاااا بوخودااااا

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ "ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ" ﺑﻮﺩﻩ! ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ! ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ ! ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ ! ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ! ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

سه دسته از آدما هستن که کلا خیلی رو مخن!

1: اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و هی واست توضیح میدن!

2: اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج میزنن به پهلوت!

3: از همه بدتر اونایی که وقتی داری با تلفن حرف میزنی هی میپرسن: کیه؟ کیه؟

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

اس ام اس یک پسر ایرونی:

دلم واست تنگ شده همش دارم به تو فکر میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!

Send to >>

سپیده

روشنک

آناهیتا

گل نسا

سکینه

خانم شیرزاد

تزریقاتی سر کوچه

دختر همسایه روبرویی

دختر وسطی عمه ملوک اینا

دختری که دیروز تو مترو ازش شماره گرفتم هنوز اسمش رو نمیدونم

دختری که با تاپ فسفر ی و دامن صورتی تو عروسی پسر خاله ام خیلی قشنگ می رقصید

شماره نا شناسی که دیروز تو تاکسی از جیب مسافر جلو یی افتاد

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

اینجا ایران است یعنی:

ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟

ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ:

ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﻟﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻋﺸﻘﺶ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺷﺪﻩ

ﻭﺍﻻ‌ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ

ﻓﺮﻫﺎﺩ ﭼﺸﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﻟﯿﻠﯽ

ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻗﺒﻞ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ

ﯾﻪ ﮐﻢ ﺩﺭ ﺣﻮﺯﻩ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 لابد میگین این بالاییه چرا سیاه..اره؟؟؟؟

نخیر من جا ننداختم

لامپ تصویرش سوخته

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ طرف ﺗﻮﻱ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻣﺪﻋﻲ ﺷﺪﻩ ﻏﺬﺍ ﺑﻬﺶ ﻧﺮﺳﻴﺪﻩ . . . . . . . . . . . . ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺗﻘﺎﺿﺎﻱ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﺩﺍﺩﻩ

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

در خونه رو میزدن!

دخدر داییم ی سالشه!

جواب داد : کیه!؟

زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!

من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!

گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

مادر بزرگم میگه: این بنده خدایی که با ظریف مذاکره میکنه شصت کیلو هم نیست چرا بهش میگن کاترین هشت تُن؟!!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

دختره تو ویچت پی ام داده : ماشین که عکسش تو آلبومته مال

خودته؟

.

گفتم : آره

.

گفت : میخوره پسره خوبی باشی.

گفتم : البته بی پول شدم فروختم

.

گفت : ولی فکر کنم به درد هم نخوریم !! |:

.

گفتم : البته باز پول دار شدم یه مدل جدیدتر گرفتم !!..

.

دختره :چرا با

احساسات من بازی میکنی عاخه ........ !!?

.

من کشته این احساسات

پاکتونم :))

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

خدا بیامرزه اون زمانی که ماهم کتاب می خوندیم الان کتاب که هیچ...! پست هایی که بالای 3 خط هم نمی خونیم

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

کانون خانواده ما خیلی گرمه ! یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ” گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ … ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

یه بارم سهراب سپهری یه لیوان شیر کاکائو می‌بینه، میگه: بابا تو رو حضرت عباس آب را گِل نکنید!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

آهنگ جدید امیر تتلو : . . . .

منم یکی از اون آلمانیام !! :))

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

بچه که بودیم وقتی بابام نماز میخوند از جلوش رد نمیشدیم تا دیسکانکت نشه

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

یکی ازرفیقش پرسید،به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه؟طرف گفت:شماره پاش رو بپرس، بعدبراش روسری بخر. اینطوری غافلگیر میشه

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ﺩﺍﻣﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺘﯽ ؟؟ ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟؟ ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ : . . . . . ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﺩﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺸﻤﺮﻡ !!!!!!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

پیامک شوهر به زن : نترس. من ازپله های اداره افتادم و خانم جهانپور مرا که بیهوش بودم رسوند بیمارستان بهوش اومدم احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته .

زن :خانم جهانپور کیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

*****************************

طرف عکس گوجه فرنگی گذاشته واسه پروفایلش، بعد پی ام داده:سلام علی، شناختی؟ :

*****************************

احمق کیست؟....احمق دوست منه که پیام داده: "سلام این شماره ی جدیدمه"خوب روانی میدونم این شماره جدیدته ، خودت کی هستی؟ :

*****************************

یه بارم یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود..!......اصلا هیچ واحدی رو پاس نمیکرد!فقط میفتاد.........................!!!

*****************************

دوستان امروزی رو باید جلو جنس مخالف شناخت نه تو سفر!!والا به خدا! یه وضیه!

*****************************

*****************************

فقط فقط یه مرد ایرانیه که..نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد!!… علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش.

*****************************

ایندفه اگه یه کور و کچل و شلم بیاد شوهر میکنم و میرم و پشت سرمم نیگا نمیکنم******مکالمه یه دختر وقتی که با مامان باباش دعواش میشه ..

*****************************

زمان مکالمات تلفنی پسر به پسر = 00:00:59 مادر به پسر = 00:10:30 پدر به پسر = 00:02:34 پسر به دختر = 01:15:01 دختر به پسر = 00:00:05 دختر به دختر = 02:56:42

*****************************

زنگ زدم به مامانم می گم بیا من و گرفتن!!!!.....میگه گشت ارشاد دیگه؟؟؟!!!میگم:په نه په مرکز نخبگان ایران من و گرفته!!!

*****************************

رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود …

قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟ گوسفند بیا اینجا

به من گفت : تو گوسفندی ؟

گفتم : نه من گاوم !

گفت : اینجا گاو نداریم همه یا گوسفندن یا گوساله

*****************************

*****************************

ما یه سال میخاستیم نذری قیمه بدیم که گوشی بابام افتاد تو دیگ خورشت

خلاصه گازو خاموش کردیم و بابام دستشُ تا گردن کرد تو خورشت دنبال گوشی

گشت

بعد که غذا رو پخش کردیم فهمید انگشترش نیست !

*****************************

حوصلم سر رفته بودツزنگ زدم 118گفتم:شماره ادیسون رو لطف کنید ^◡^اونم یه شماره داد O_oمنم زنگیدم ◔◡◔یکی برداشت گفت:تیمارستــــان فارابــــی بفرمایید ๏̯̃๏چه وضشه آخه...

*****************************

گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی :اولی : مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته !دومی : تومور مغزی ؟!اولی : نمی دونم ، اونشو نگفت !

*****************************

پسر همسایمون زنگ خونمون زده رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید

*****************************

داعش یه نقشه منتشر مرده که کجاهارو میخواد بگیره با چه اسمهایییه هم وطن خوش ذوقمون زیرش نوشته بود پس قزوین کو ?? :|    

*****************************

*****************************

باس احسان علیخانی رو به جای رضا جاودانی میاوردن دو سه تا بغض میکرد واسه کیروش بدون پول قراردادش رو تمدید میکرد.

*****************************

ﺩﯾﺸﺐ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ ۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ .… ﺍوﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ “ ﺍﯾﻦ ﻋﻼﻣﺖ ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺘﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ .” ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﺸﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻻﻣﺼـــﺐ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﺰﺍﺭﯼ … ﺗﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﯽ ﺯﻭﻣﺒﻪ !!!

*****************************

*****************************

غضنفر از آموزشگاه رانندگي بر مي گشته ازش مي پرسن چطور بود؟ فضا خيلي معنوي بود هرطرف كه مي پبچيدم مربي مي گفت يا ابولفضل!

*****************************

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم! مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟ گفت: فیروز آباد فارس!

*****************************

فقط تو ایرانه که وقتى راننده تاکسى میخواد دنده عقب بگیره همه مسافرا برمیگردن عقبو نگاه میکنن !

*****************************

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛

هر بار میرم تو اشپز خونه

بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم !

*****************************

ایمیل حیف نون به مسی؛ مسی‌جان ! ما که آخرش رفتیم بیرون رقصیدیم فقط ‌خودتو خراب کردی داداش..

*****************************

آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه

چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده !

*****************************

*****************************

يارو تو هواپيما ميره داخل كابين خلبان با تهديد ميگه برو فرانکفورت!خلبان يه نگاهی بهش ميندازه ميگه پس اسلحه ات کو؟! :o يارو ميگه رفاقتی برو ديگه!دمت گرم!ايشالا عروسيت |:

*****************************

- آقا داماد چیکاره‌ان ؟

- کارشناس مسائل اجتماعی ، اقتصادی ، سیاسی ایران ، خاور میانه و جهان هستن .

-آفرین ، حالا کجا کار می کنن ؟

- با تاکسی ^___^

*****************************

*****************************

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن !

*****************************

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﮑﺸﺘﺘﻮﻥ ﺯﻭﺩﯼ ﺑﮕﯿﻦ :

ﺑﮑﺶ ! ﺑﮑﺶ ﺭﺍﺣﺘﻢ ﮐﻦ ﻣﻌﻄﻞ ﭼﯽ ﻫﺴتی ؟ ﺩ ﯾﺎﻻ ﻟﻌﻨﺘﯽ!

ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺳﯿﻠﯽ ﭘﺪﺭ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻮﺩﻩ

*****************************

یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که

دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه !

***************************** 

*****************************

اول خط سوار تاکسی شدم 1نفر مونده بود تاکسی پر شه بعد نیم ساعت یه دختره اومد راننده به شوخی گفت: خانوم ما 1ساعته منتظر شماییم..دختره هول شد گفت: ببخشید خواب موندم.. . . . . . . .

ینی ما 4نفر که ترکیدیم. خود تاکسیه از شدت خنده استارت نمیخورد...

*****************************

آدم توی این سایتای دانلود موزیک که میره حس میکنه رفته حفاری نفت! باید چند کیلومتر بری پایین تا به اصل مطلب برسی

*****************************

ﺩﯾﺸﺐ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ، ﺍﻭﻧﻢ ﭼﯽ، ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﺑﺎﺷﺨﺼﯿﺖ ﻭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻭ ﺗﺤﺼﯿﻠﮑﺮﺩﻩ !!! ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﺒﻞ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﻫﺮﻭﺥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻦ ﻃﺮﻓﻮ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻭ ﺑﻌﺪﻥ ﺑﺮﺍﺵ ﺩﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻭ ﮐﻠﯽ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ . ﺁﻏﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﻻﻣﺼﺐ ﭼﻄﻮﺭ ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭﻣﺎ ﺑﺎ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ ﻓﺮﻭﺩ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﻭﺳﻂ ﺍﺗﺎﻕ. ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺍ ﮐﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻣﺮﺯ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﺍﯾﻢ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻧﻪ

*****************************

جام جم داشت اذان لس آنجلس رو پخش میکرد،

مادربزرگم میگه: اذان تهرانه؟!؟

میگم: نه لس آنجلسه!

میگه: اگه یکم شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی :|

من:|||

مادر بزرگم:///

*****************************

چقدر چاق شدی چیست ؟

جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره ،

و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه

*****************************

زنه یه سیم کارت میخره میخواسته شوهرشو سوپرایز کنه از تآشپز خونه به شوهرش SMS میده : سلام عزیزم خوبی؟؟؟؟؟ شوهرش جواب میده : سلام گلم خودم بهت زنگ میزنم الان یه مزاحم تو آشپزخونه ست.........

*****************************

حیف نون رو مجبور به نماز خوندن می کنن ، می بینن همینطورنشسته داره زیر لب حرف میزنه گوش میدن می بینن داره میگه : خدایا ! اینا منو مجبور کردن نماز بخونم ! خودت قبول نکن !!!!!

*****************************

آهنگ قبلیه ارمین: صدامو داری؟ آهنگ فعلی : چی شد صدا قطع شد !! آهنگ بعدی: شارژ ندارم بهم زنگ بزن :||

*****************************

یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت میرفت راهنما چپ زد ؛پیچید سمت راست!مام با ماشین زدیم بهش!بهش مگم: آخه مرتیکه راهنما چپ میزنی چرا می پیچی راست؟میگه: عوضی من راهنما چپ میزنم؛ تو نمیدونی سی ساله خونۀ ما سمت راسته! :|

*****************************

دیروز پای کامپیوتر نشسته بودم،همزمان مداشتم یکی از اهنگای سروش هیچکسو گوش میدادم....بابام اومد تو اتاق،گفت این کیه دیگه؟انگار تو لوله بخاری گیرافتاده با اون صداش.. اسمش چیه؟منم گفتم هیچکس یدونه زد پس کلم و بهم گف با بابات درست حرف بزن بیشووووور....

*****************************

خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:خدایا کمک کن...سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت. وحشت، اضطراب، نفس های حبس شده...دوباره صدای خلبان امد که گفت:مسافرین عزیز پوزش میطلبم ..مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: احمق خنگ.............بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومده!!!!!

*****************************

هر موقع واسه جمله "میخواستی منو به دنیا نیارید" که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم زن میگیرم.

*****************************

به حیف نون میگن غمناک ترین لحظه زندگی کدومه؟میگه:در زلزله ی بم جسد کودکی را دفن کردم که بسیار گریه میکرد و میگفت عمو من زنده ام :((((

*****************************

چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسیها میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن:بعدی تویی، بعدی تویی...البته دیگه اینکارو نمیکنن...چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم.

*****************************

موقع خواب :بابام : گوشیارو کجا گذاشتی ؟

مامانم : بالا سرت !

بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟

مامانم : چونکه سرطانزاست !یعنی عشق میچکه :|

*****************************

نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها

این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟(البته درمورد ما بجای تلوزیون به نت گیرمیدن)

چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟

کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟

کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟

این موقع شب با کی حرف میزنی ؟

چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟

کی غذای منو خورده ؟

*****************************

رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااای”

گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!

بهش گفتم خونسرد باش بابا، فک کردم چی شده!

دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست گزاشت دهنش!

نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه

*****************************

ملت چه بیکارن !

یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…

دیگه تماس نگرفت

بعد چند روز اس داده :

ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟

*****************************

یه بار نشستم تو تاکسى ، چهار تا سربازعقب سوار کرده بود.گفتم آقا خوب بر نزدى سربازا افتادن پیش هم

*****************************

داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره زیرش بنویسه اینم من بدون آرایش

*****************************

ساعت دو و نیم نصف شب این همسایه بیشعورمون با مشت میکوبید به دیوار

حالا خوبه من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم

مردم خیلی بی فرهنگ شدنا اه اه اه

•

•

•

خوب شد بازیِ Pou اومد توو گوشیا

تا بعضی پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن

قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن

•

•

•

شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !

کصافطا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !

•

•

•

پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ

ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !

بدبخت عقده ای …

•

•

•

تا حالا دقت کردین ۵ دقیقه خواب دم صبح

۵برابر ۵ ساعت خواب شب حال میده ؟

•

•

•

دقت کردین هرچیزی در حالت تست درست کار میکنه

و همون چیز در حال استفاده و یا معرفی به دیگران آبرو و حیثیتت آدمو میبره ؟

•

•

•

دقت کردین وقتی نوبت ما میشه نون بگیریم

همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره ؟

•

•

•

یکی از مزایای مامان بودن اینه که

میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری

هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه !

•

•

•

یکی از مزایای مامان بودن اینه که

میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری

هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه !

•

•

•

یکی از مزایای مامان بودن اینه که

میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر ماهیتابه بخوری

هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه !

•

•

•

ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ !

ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن …

حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم !

•

•

•

ماشین است دیگر

گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند !

•

•

•

ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻪ

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﺘﻮﻥ ﺭﻓﺘﻴﻦ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﮐﺎﺭی ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﻌﺮﻓﻴش ﮐﻨﻴﻦ

•

•

•

دختره نمرش نوزده ونیم شده

اومده پست گذاشته : سهراب قایقت جا دارد ؟

اونوقت من امتحان میدم به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین

•

•

•

دختره نمرش نوزده ونیم شده

اومده پست گذاشته : سهراب قایقت جا دارد ؟

اونوقت من امتحان میدم به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین

•

•

•

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه

و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم ؟

جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !

•

•

•

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه

و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم ؟

جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !

•

•

•

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه

و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم ؟

جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !

•

•

•

فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه

و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم ؟

جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته !

•

•

•

کلیپسوف چیست ؟

کلیپسوف به زمانى گفته میشود که

کلیپسى در مدار زمین بین خورشید و ماه قرار گیرد

و سایه کلیپس روی ماه افتاده و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک شود

•

•

•

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093585…
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o
 
.........
 
خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!
 
.........
 
یکی از انتخاب های سخت زندگی
بعد از امتحان نمیدونی جزوه رو شوتش کنی بیرون
یا
نگهش داری برای ترم بعد
 
.........
 
تو خارج :
عزیزم ؟ baby ؟ میتونم چندلحظه بیام تو اتاقت ؟
تو ایران :
بعد از اینکه یه لگد به در میزنن میگن :
کره خر چه غلطی می کردی درو بسته بودی ؟؟
:|
.........
 
وقتی داری با یکی درد و دل می کنی
اگه طرف گفت : “اینکه چیزی نیست”
دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشمش تا مغزش از گوشش بپاچه بیرون -.-
 
.........
 
پدر چیست ؟
موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده …..اما ماشینشو بهت نمیده
 :|
البته پدر من مستثناست
.........
 
هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !!!!
 
.........
 
 
دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری
بدان یک جا یک کرمی ریخته ای
الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !
 
.........
 
 
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺻﻼﺡ ﻭﺍﺭﺍﯾﺶ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ
ﮐﺮﺩﯾﻦ !؟
ﻧﺼﻒ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﯾﺎﻫﻮ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ :))
:)
.........
 
مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن
:)
.........
 
 
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
اگه شنیدن که با اونا بودی
 
.........
 
تنهایی یعنی:
بدونی که وقتی دستشویی هستی ، کسی منتظر بیرون اومدنت نیس
 
.........
 
بچه های دهه ۹۰ هنوز به دنیا نیومده ۱۰۰ مدل عکس قدی
و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن
بعد من که به دنیا اومدم تا ۵سال بابا ننه م با هم دعوا داشتن که : “تقصیر تو بود” :|
 
.........
 
یادش بخیر
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت ، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند :|
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”
 
.........
 
 
امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره
 
.........
 
پشتِ هر جمله ی “تعریف از خود نباشه”
یه “تعریف از خود” هست!
خداییش نیست؟
.........
 
کتلت چیست؟
ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺒﺎﺏ ﻛﻮﺑﻴﺪﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﺲ….ﺧﺴﺘﻪ !
ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ؟ ﺩﺍغونه …
 
.........
 
تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا
ما بچه بودیم اتاق نداشتیم بخاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن :|
:|
.........
 
اِهِن چیست !؟
چراغ قرمزی در جلو دستشویى ، برای جلوگیرى ورود افراد متفرقه میگردد !!!!!
 
.........
 
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو D کامپیوتر رو ندیده فورمت کنید !!!!!
 
.........
 
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ :|
ایرانی هستیم دیگه!!!!
.........
 
 
بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه
که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن
 
.........
 
شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !
کصافطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !
 
.........
 
عاشق فرهنگستان زبان و ادب فارسی ام میدونی چرا ؟
معادل فارسی ایمیل رو گذاشته پست الکترونیک ، درحالی که نه پست فارسیه و نه الکترونیک!!!!!
 
.........
 
این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره!
میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد!
حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا…!!!!!
 
.........
 
 
تو ایران نزدیک 50 تا بانک داریم
هر 50 تاشون هم تو یه زمینه اولین بانک ایران هستن !!!!
 
.........
 
عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم !؟
 
.........

 
 
دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده “با ۵۰۰تومن تا کجا میبری ؟!!!!”
راننده هم گفته : بشین برات بوق میزنم !
 
.........
 
وقتی آدم از خاکه
تعجبی نداره که
کرم داشته باشه :|
 

قانون هفتاد و ششم نیوتون میگه که : اگه تو خیابون راه میرین یه دفعه یه چیز گرم و نرم رو سرتون احساس کردین مطمئن باشین که از اون بالا کفتر می آید........

من بزرگترین دغدغه های کودکیم این بود که

نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !!!؟؟؟؟؟

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه!!!!!

فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟!!!!

فوق فوقش باس ۱طبقه باشه!!!

درسته؟

چرا هر هفته سـتایش جـــَووون تر میشه ؟

تن تاک ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت

،الان یه طلا داشتیم

K

مورد داشتیم

طرف

بخاری ماشینشو کم کرد

که گاز به همه ی هم وطن هاش برسه

=))

یه دوست دختر هم نداریم که

تو این هوای سرد زمستونه و رمانتیک

.

.

.

.

آتیشش بزنیم گرم شیم

=))

مراحل درس خوندن یک فرد : خوابیدن روی جزوه

گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی

جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین

خاک گیری گوشه های موبایل

گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن

اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن

و در نهایت یه اتمام وقت ....

بر اساس گزارش روابط عمومی ایرانسل و همراه اول

بیشترین اس ام اس فرستاده شده در تاسوعا .. عاشورا  و 22 بهمن :

- دیدمت عزیزم:-*

+ منم دیدمت نفسم:-*

K

یکی از خوبی های ماه رمضون اینه که میتونی بفهمی 80درصد از ادمای دورو برت بیماری معده یا روده دارن!!!!!

امروز دم سحر ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺎﺩ؟؟؟؟؟؟!!!!!. . . . . . ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺯﻡ pou ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺍﯼ ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ!

ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﮐﻪ ﺑﮑﺸﻤﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﺤﺮﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺍﻻﻥ ﻋﺬﺍﺏ ﻭﺟﺪﺍﻥ ﮔﺮﻓﺘﻢ !!!!!!!!! :|

بچه که بودم معلم علوممون اومد گفت: شما هام با این نمراتتون گل کاشتید دفعه بعد......

من سریع گفتم:درخت میکاریم!!   :|

دیگه تعریف کردن نداره خدا معلم بی جنبه رو لعنت کنه...

جواب دهه های مختلف به sms های ناشناس

دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده

دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟

دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟

دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟

اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن !

اسپانیا 
انگلیس 
ایتالیا 
و ایران 
چهار غول فوتبال جهان با جام جهانی وداع کردند!!!

ایران طی نامه ای به اسپانیا و دیگر تیم های حذف شده گفت:

بیاین بریم ایران جام رمضان شرکت کنیم خیلی هم از جام جهانی بهتره!!!

جملات زیبا از بزرگان:  

چقدر خوبیم ما...

"عادل فردوسی پور"

رونالدو از ترس این که

یه روزی هم مثه مسی به فیسبوک اونم حمله بشه

در طی یک حرکت حماسی

بازی خوب ایرانیآ را تبریک گفت

                                              روایت داریم:

                                           تماشای والیبال

                                          اگر به قصد دیدن

                                       صحنه آهسته باشد

                                            اشکالی ندارد

استادم میگفت چرا نیومدی سره کلاس؟؟؟؟؟؟؟؟؟

گفتم استاد کلاستون با خوابم تداخل داره نمیتونم بیام|:

مورد داشتیم پسره قیافش شبیه دفاع اخر فوتبال دستی بوده......

بعر زیر عکسش نوشته :متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن....................

طرف جای عکی پروفایلش نوشته:coming soon

فک کنم تو این مدت میخاد فتو شاپ یاد بگیره................

به کافه چی گفتم همون میشگی!!!!!!

نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت:

زر نزن بابا اینجا تازه ی هفتست افتتاح شده...........